バレンタインの思い出はあまりいいと言えたもんではなく、
今まで2回ほど未だにその時の風景や気持ちまで覚えている
バレンタインがあり、早く忘れたいなと思う。
ちなみに2回目の時は手作りチョコを渡したら
”何で作ったの?要らないのに”と言われた。
実家に箱とかリボンとか持って帰って聞かれるのが嫌だったのかな、
甘い物すごく好きなはずだから、きっとそういう理由だ、
前向きなわたしは、あれは彼の照れ隠しだったと思いたい。
でも最初のは、どうしても前向きになれない。
だからここに書いて、もう忘れてしまおうと思う。
20か21歳かの今日、わたしはトロントの空港で
アメリカのボルチモア行きの飛行機を待っていた。
当時のボーイフレンドも一緒だった。
でも彼は一言も口を聞いてくれない。
前の日に一人でバーに飲みに行った私にご立腹。
”あなたが放っておくからでしょ?”と言いたかったけど、それは言えずに
代わりにただただ”ごめんね”と。
今の私からは考えられない。
せっかくのバレンタイン。初めてのバレンタインだったから
妹が作るめちゃくちゃ美味しいオレオ入りのトリュフのレシピを
国際電話で聞いて作ってきて空港で渡そうと思ったのに、
甘い物好きの彼はきっと喜んでくれると思ったのに、全然そんな風に
なる気配はない。
空港までのタクシーの中、悲しくて泣いているとティッシュはくれるのに
口は聞いてくれない。お願い、無視しないで、あなたに拒まれたら
わたしはどうやって・・・お願い、許して。そしていつもみたいに
笑って冗談を言って・・・
チョコをチェックすると溶けてきていた。最悪だ。
これからの旅も最悪だし、この気分も最悪だし、何もかもが最悪。
”もう溶けてきてるから・・・”とだけ言ってトリュフの箱を渡したら
その場ですぐ食べて、飛行機の中でも食べてくれた。
美味しい、美味しいと言って全部食べてくれた。
ああ、やっと仲直り出来る・・・
結局少しは話してくれるようにはなったけど
あの旅はずっと険悪で、ニューヨークにも寄ったのだけど
全然面白くなかった。だから私はニューヨークにいい印象がない。
(そのせいでNYが嫌いになりたくないからまた絶対に行きたい!!)
あの時のことを思い出すだけで自分を思い切り抱きしめたくなるし、
”バカ!!!そんな想いするんだったら止めとけばいいじゃんかー!!”と
タイムマシンで戻って、引っ張って助けてあげたい気もする。
でも惚れていたんだから仕方ない。仕方なかった。
彼はカナダ育ちだったのでバレンタインはグリーティングカードを
メールで送ってきてくれたりして、別れても数年は送ってきた。
とにかくマメな人だった。そういう所も好きだったのかもしれない。
一番印象的だったのは
”おまえのチョコ、3回しかたべれなかった。4回目はいつくるのかな”
と日本語で書いてあった。
”だったら、どうして私を捨てたの?”
と言いたかった。言えなかった。
もうあのトリュフを作るのはもう止めた。
思い出すし、これからもし一緒のチョコを貰った恋人が妬いてしまうのも
可哀想だし、そんな昔の事を思い出しては変な気持ちになる自分に
さよならしたいから。
日本は女の子が男の子にチョコやプレゼントをあげるけれど
北米ではどっちからでもOKなんだよ。
だから男の人から花を貰ったり、カードを貰ったりした時
とってもうれしかった。
イベント事が苦手な恋人が私が喜ぶだろうからって、連れ出してくれた
上にカードまでくれたこと、あれはうれしかった。
なんだ、いい思い出もあるじゃんかー。
悪い事の方を強く覚えているなんて良くないね。
ちなみに今年はたった一人だけだけど、
上の写真が添付されたハッピーバレンタインメールを
頂いた。
まさか日本でもらえると思わなかった。
うれしい。
どうもありがとう。何だかとてもスペシャルに感じています。
〜ここからはクレンズ日記〜
まだ少し腸が汚れている。体重は200グラム減。
この断食のすごい所は余分なものがたくさんある時は
500グラムのペースで10日間で5キロぐらい落ちるんだけど、
自分のいい状態、もしくはこれ以上痩せてはいけない状態からは
落ちる事があまりない。
ということは今の私は良い状態ということだ。
うれしい! あとはデトックス効果を待ち、日ごろの食生活を
見直して、食べるということに感謝の気持ちを忘れないことだ。
今日はレモネードを8杯飲んだ。
今はレモンバームリーフティーを飲んでいる。美味しい。
ペパーミントが苦手な人もこれはいけるんじゃないかな。
安眠効果もあるしね。
目が良く見えるし、鼻もすごくいい感じ。
あと5日で終わり。精神状態は良好。明日は空の下で踊り、
月曜日はヨガに行く予定。